Érdekességek, amik olykor viccesek, de nem kizárólag arra épít, van valami egyéb "értelme" is. (Ha más nem, hát az, hogy jópofa...)  lássuk...

Humorosak, de különböznek a "sima" viccektől: tartalommal bíró írások, amik nem csak szórakoztatóak, de talán néha elgondolkodtatóak is.
lássuk...

A fejtörőket akik szeretik, rossz emberek nem lehetnek. Akarom mondani hülyék... Az tény, hogy csiszolja az elmét, erősíti a kitartást és türelmet. És még szórakoztat is. Kell ennél több?
lássuk...

A játék nem csak a gyerekek kiváltsága! Ne felejtsük, hogy az az ember nem öregszik, akiben mindig marad egy csöppnyi gyerek és képes a játékra!
lássuk...

A viccektől általában és jó esetben nevetni szoktunk. És mit jelent a nevetés? Jó kedvet, felszabadultságot, jobb vérkeringést, vagyis egészséget. ...azzal a kis állítólagos súlygyarapodással meg ne foglalkozzunk, jótékony hatásai mellett az eltörpül...
lássuk...

A komoly dolgoktól nem kell feltétlenül megijedni, attól függetlenül, hogy bizonyíthatóan nincs semmilyen hatása a nevetőizmainkra. Ellenben alkalmasak arra, hogy az elménket működésbe hozza... és az is valami, sőt...  lássuk...

Az újságcikkek egy olyan, több évvel ezelőtti gyűjtemény, amely szinte az életünk minden területére kiterjed. Legyen az tudomány, társadalom, gazdaság vagy éppen kis színes. lássuk...

A közmondásokról nincs mit hosszan beszélni, az előző oldal óta lehet tudni, mennyire vagyok elfogult e témában. Mind egy-egy kis világ... lássuk...

Ha még több olvasni valót szeretnél, márpedig miért ne, akkor feltétlenül nézz ki  Fortresscomm Olvasótermébe lássuk...

Humor:

Pályája elején Mark Twain még az Arizona Kickers című lap levelezési rovatát vezette. Egy napon a következő levelet kapta egy fiatal lánytól:

– „Mit tegyek, hogy ne piruljak el minduntalan? Gyakran előfordul, hogy csak üldögélek, gondolkodom, és máris lángba borul az arcom.”

Mark Twain válasza így szólt.

– „Rendkívül egyszerű: gondoljon valami másra.”

 

Elgondolkozva sétált Mark Twain az utcán, és véletlenül nekiütközött egy járókelőnek. Az író elnézést kért, de az illető rámordult:

– Idióta!

Mark Twainnek felragyogott az arca. S mintha régi ismerősre bukkant volna, megemelte a kalapját:

– Á, csakugyan! Már emlékszem önre. Az én nevem pedig: Mark Twain.

 

Egy híres angol írótól megkérdezték, mi volt a legnagyobb bók, amelyet neki életében mondtak. Az író habozás nélkül válaszolt:

– Egyszer egy skót a következőt mondta nekem: „Az ön legújabb könyve annyira megtetszett
   nekem, hogy alig bírtam magam visszatartani attól, hogy megvegyem.”

 

A nyilas hatalomátvétel után Kellér Dezső munkaszolgálatosként lapátolt, talicskázott. Egyik társa elárulta a zsidógyűlölő őrparancsnoknak, hogy aki mellette lapátol, sok gyönyörűséges dalnak írta a szövegét. Az őrmesternek sehogy sem fért a fejébe a dolog. Szétvetett lábakkal megállt Kellér Dezső előtt, és nekiszegezte a kérdést:

– Igaz az, hogy maga írta azt a dalt, hogy: „Paplak mellett lakik a Katika”?

– Alázatosan jelentem őrmester úr, igaz.

– Aztán igaz, hogy maga írta a „Nem tudom az életemet hol rontottam el” című nótát is?

– Igenis őrmester úr.

– És azt is, hogy: „Szeretem a kertet, mely a házad körül virul”?

– Azt is őrmester úr – húzta ki magát büszkén Kellér.

– Hát nem találtak egy rendes keresztény embert, aki megírta volna ezeket a dalokat?

 

Makláry János egyszer meglátogatta kollegáját hétvégi tanyáján, de nem mert belépni a kapun, mert bent egy hatalmas kutya vicsorgott rá fenyegetően.

– Gyere csak nyugodtan – szólt ki a gazda.

– De itt ez a nagy kutya...

– Nem kell félned tőle, ki van herélve...

– Nem is attól félek, hogy megizél, hanem hogy megharap.

 

Móricz Zsigmondéknál a fiatal cselédlány csodálkozva látta, hogy gazdája napokon át az íróasztal mellett ül, és ír. Nagyon kíváncsi lett, mit csinál az úr, s egy napon megkérdezte:

– Mondja nagyságos úr, mit teszik írni itt minden hajnalban órákon át?

– Regényt írok, fiam – felelte Móricz.

– Regényt?

– Azt.

– Nohát az szerintem nagyon felesleges munka ám!

– Felesleges? Miért?

– Azért, mert két-három pengőért annyi regényt kap a nagyságos úr a könyvesboltban, amennyit akar.

 

Liszt Ferenc igen önérzetes művész volt, s a zenét mindennél nagyobb szentségnek tartotta. Egy alkalommal a pétervári udvarban hangversenyezett. Az egyik zenedarab közepén Miklós cár hangosan beszélgetni kezdett a mellette ülő előkelőséggel. Liszt erre váratlanul abbahagyta a játékot, de olyan feltűnően, hogy maga a cár fordult oda hozzá:

– Mondja kedves Liszt, miért hagyta abba?

Liszt felállt a zongora mellől, udvariasan meghajolt, és azt mondta:

– Felség! Ha a cár beszél, mindenkinek el kell némulnia.

 

A ház úrnője megkéri vendégét, a híres pszichiátert, árulja el, miként tudja eldönteni, hogy az elébe kerülő ember normális-e, vagy sem.

 Semmi sem egyszerűbb, asszonyom. Felteszek neki egy olyan kérdést, amelynek a meg­válaszo­lása normális ember számára semmi gondot nem jelent. Például, mint ismeretes Cook kapitány három világkörüli úton vett részt, és egyik útján életét vesztette. Nos hányadikon?

Egy darabig eltűnődik ezen a ház úrnője, majd bosszús fintorral válaszolja:

 Sosem voltam erős történelemből.

 

Chaplin emlékezetes filmje, az „Egy király New Yorkban” Londonban készült. A New York-i felvételeket egy amerikai segédoperatőr, Randolph Parker rögzítette. A városképek kitűnően sike­rültek, és Chaplin meghívta Parkert a londoni forgatásra is. Az egyik szünetben Chaplin magához intette a fiatalembert:

– Úgy tudom, hogy először van Európában. Hogy tetszik London?

Parker megvonta a vállát.

– Hát, a város szép... Voltaképpen minden tetszik, csak nem találkoztam olyan merész,
   vállalkozó szellemű üzletemberekkel, akik nálunk százával vannak!

Chaplin elgondolkodott.

– Hát igen... Ez a fajta itt a börtönökben ül!

 

Teller Edétől, a hidrogénbomba atyjától származik ez az aforizma:

– A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de soha sincs öröme benne.

 

Egy amerikai rockzenész mondta egyszer:

„Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig fogok élni, jobban vigyáztam volna magamra.”

A XX. század második felének szexuális forradalmában, majd az utána következő kábítószeres mámorban való elmerülés valóban nem kecsegtetet hosszú élettartammal. Az embert azonban ilyen körülmények között is érhetik meglepetések.

 

A világhírű bokszoló, Muhammed Ali visszatérése a ringbe nagy szenzáció volt. Emiatt egy csomó újságíró látogatta meg az edzőtáborban. Áhítattal lesték minden szavát. Közben kávét szolgáltak fel. Ali fogta a sajátját, és a csésze aljába töltötte. A vendégek – kissé csodálkozva, de illő tisztelettel –, követték a példáját. Ali cukrot és tejet is tett hozzá. A riporterek ezt is utánozták. Utána a bokszoló lehajolt, és az egészet letette a földre. A macskának...

 

Winston Churchill szellemes mondásainak se vége, se hossza. Parlamenti ellenfeleit is gyakran a gúny eszközével késztette meghátrálásra. A londoni parlamentben ezt mondta egyszer:

– A tiszteletre méltó lord beszéde jó és új volt. De ahol jó volt, ott nem volt új, és ahol új volt, ott
   nem volt jó.

 

Churchill igen találó mondása volt ez is:

– A kutyák felnéznek ránk, a macskák lenéznek minket, míg a disznók egyenrangú társnak
   tekintenek bennünket.

 

Egy újkori bölcs szerint:

„Csak akkor tudod elkerülni, hogy bekerülj egy nyilvántartásba, ha te vezeted a nyilvántartást.”

 

Albert Einstein egyszer beismerte, hogy képtelen a személyi jövedelemadóját kiszámítani. Év végén mindig kénytelen adószakértőhöz fordulni.

– Ez megoldhatatlan probléma egy matematikus számára – mondta. – Csak egy filozófus képes
   vele megbirkózni.

 

Habsburg Ottó az Europarlament üléstermében rakosgatja a papírjait.

– A kollegái már mind a tévé előtt ülnek képviselő úr – mondja a titkára. – Osztrák-Magyar
   futballmeccs van.

– Igazán! – csodálkozik a monarchia utolsó császárának fia. – Na, és ki ellen játszunk?

 

Köztudott, hogy minden politikai karrier mögött egy asszony áll a háttérben:

Hillary és Bill Clinton sétakocsikázásra indulnak, s útközben megállnak tankolni. Hillary kiszáll a kocsiból, összecsókolózik a kutassal, és hosszan elbeszélget vele tankolás közben. Amikor visszaül, Clinton megkérdezi tőle, hogy honnan ismeri a kutast.

– Tudod, még jóval azelőtt hogy megismertelek, jártam vele egy ideig.

– Nagy szerencséd van, hogy nem alakult komolyabban a dolog, mert akkor most egy
   benzinkutas felesége lennél.

– Nagy tévedés! – feleli Hillary. – Mert akkor most ez a kutas lenne az Egyesült Államok
   elnöke.

 

A híres amerikai írónő, Dorothy Parker nyilatkozta egyszer:

 Szeretem a martinit, de legfeljebb kettő pohárral. A harmadiktól az asztal, a negyediktől pedig
   a házigazda alatt találom magam.

 

Oscar Wilde szerint: „Nincs ami jobban tönkretehetne egy románcot, mint  a nő humorérzéke.”

 

Diogenésznek egyszer feltették a kérdést, hogy mi a legboldogtalanabb állapot. A felelet így szólt: „Amikor a szegénység az öregséggel párosul.”

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------

-------------------------------------

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, a
ki teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre
; öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő
karcolást.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.
És csak akkor kezdődik, amikor bekapcsolod a készüléked.
Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a fé
rfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.
Női dolgok:
Nem kell aggódni, a rúzs, és általában a smink még búvárkodás közben sem kenődik el.
Szintén nem árt a búvárkodás a frizurának, de az estélyi ruhának sem.
Általános tanulságok:
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs vi
lágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.
A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja
veled a lépéseket.

 

Reklámokból tudjuk…

 

 

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az aluminium fűtőszálról lerobban húsz centi vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt. Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.

Szilanizálás: egy öt centi vastag pólóból harminc centi vastag pólót csinál. Ha ügyesen, összehajtogatva vesszük fel, ezt a vastagságot testünkön meg is őrzi. Arcunk hozzádörzsölve illatos és puha lesz, ráadásul elmúlik a depressziónk, és boldog, szilanizált háziasszonnyá válunk. Vigyázni kell, mert egy tíz centi vastag pulóverből hatvan centiset csinál, így úgy fogunk kinézni, mint egy Michelin gumiember.

Liposzóma: olyan animált, digitális gömb, ami a digitális háziasszony arcát kisimítja, de a ruhából is eltávolítja a szennyeződést. Sajnos fordítva nem működik, tehát a háziasszony arcáról nem távolítja el a szennyeződést, és a ruhát nem simítja ki. Ezért a mosakodást és a vasalást nem tudjuk megspórolni. Túladagolása esetén arcunk felpüffed, és a ruhából eltűnik az anyag. Labor körülmények között láthatjuk, hogy intelligens, megkeresi a szennyeződést, felismeri, majd magából kiválasztja azt az enzimet, ami kell, eltávolítja a foltot, s környezetbaráti módon beépül a növényekbe. A legintelligensebb liposzómák már segítség nélkül jutnak el a 25.000 forintos kérdésig.

Molekula: minden, ami nem hagyományos. A modern fogkrémek, mosóporok, arckrémek, mosogatószerek mind molekulával működnek, amelyek majd olyan intelligensek, mint a liposzómák, csak nem csíkos színűek. A hagyományos mosóporok például biztos nem molekulával, hanem hagyományosan működnek, vagy ha molekulával is, azok szürkék, s nem a ruhának mennek, hanem nekiütközve a mosópor falának, felrobbannak. A szennyeződés pedig ott marad, s a családban mindenki szomorú. Ezzel szemben a nem hagyományos molekula fehérré varázsolja a fogat, a ruhát s mindent aminek tudatosan nekiütközik. Mondhatni a molekula a modern háziasszony boldogságának a kovácsa.

 

 

 

Alkohólia

Ha a világ összes alkoholistáját összegyűjtenénk egy lakatlan szigeten, hogy alapítsanak államot,
akkor hogyan élnének ott az emberek?
Alkohólia területe több ezer hektó. Északon szôlôhegyek, délen üveghegyek határolják, tôkés
ország. Fôvárosa: Sörburg. Pénze: rumpia. Ez a váltópénz. Az országot egy kabinet irányítja, a
kabinet brandy és egy aperitif bizottság. Minden héten van kormánypuncs, minden nap
elnökválasztás, ilyenkor tartja az elnök a csapszékfoglalóját. Szeszpedíciónkat vendégül látta
Alkohólia fôpohárnoka, Kövi Dinka eszenciás úr. Gazdag programot állított össze. Elsô nap
látogatás a zugivó ligába. Második nap látogatás a borovicskai üvegmosóba. Harmadik nap látogatás
a sligovicai gyomormosóba. Alkohólia színházi élete: nedves nézôink, a borpince színházból
jelentkezem. Alkohólia közönsége nagyon igényes, ma este is például Schillert adnak. A nézôtéren
enyhe pironoár, a páholyokban erôs medoknoár illat terjed. Ott ülnek a slampos hölgyek, elôttük
kétnyelű látcsövük, mellettük kékfrankos uruk és mögöttük a szürke barát. Alkohólia labdarúgása:
kellemesen másnapos az idônk! Alkohol mámorban úszik a stadion. A játékvezetô -a borbíró-
szájához emeli futykosát, és százezer ember felhörpinti italát. A két csapat alig áll egymás
lábán. A közönség bíztatja kedvenceit: -Rúgj be! Rúgj be! És ôk berúgnak minden helyzetben.
Alkohólia rádióműsora: 5 deciliteren foghatnánk. Hallgassuk meg szignáljukat: -Sört ide, bort
ide! Sört ide, bort ide! -Kedves hallgatóink. A most következô három csuklás a pintes idôt jelzi.
-Huhh-hukk-hukk! A pintes idô: 5 korty múlt néhány decivel. -Műsörismertetés: 5/40 kortykor:
Pálinkás jó reggelt! 5 kortykor: Helyszíni közvetítés a borcsömöri sörkorcsolyaversenyrôl.
8 kortykor: Ivaldafényben: Ivó Robik énekel, Vermuth Zakariás zenekara iszik. -Nedves hallgatóim.
A pintes idô 12 korty: KI NYEL MA? Fia és muslinca minden másodpercben. Kapcsoljuk a Hotel
Palackot, innen már csak egy hosszú lépés. Aki kérdez: a riporter. Aki válaszol: -Kis István
vagyok, de otthon csak Kisüstinek hívnak. -Kedjük a játékot! Elsô kérdésünk: Alkohóliában melyik
a legnépszerűbb opera? -Tisztán és Iszolda! -Gratulálok! Kérek a versenyzônek 5 litert a szagos
Othellóból. Második kérdésünk: melyik a legbizonytalanabb operahôs? -Imbolygó Hollandi. -És
melyik a legnépszerűtlenebb zeneszerzô? -Rosszinni.
Ennyit Alkohólia életérôl. Ha ez az ország létezne, az idegenforgalmi vállalatok
borbuszjáratokat indítanának oda és ez volna a jövôben a Borbus ungarius!

 

A mi kis népszámlálásunk

1. A lakás jellege?

* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift,
kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

2. Háziállat van-e a lakásban?

* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak

3. Jövedelme?

* templom egere I. (kisegyház)
* templom egere II. (történelmi vallás)
* polgár I. (minimálbér)
* polgár II. (órabér+prémium)
* polgár III. (sikerdíj)
* polgár IV. (osztalék)
* polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

4. Családi állapota?

* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak

5. Hol tölti a szabadságát?

* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak

6. Vallása?

* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak

7. Szexuális preferenciája?

* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig ______________
* teknőseim vannak

8. Gyermekei száma?

* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak

9. Fogyatékosság?

* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak

10. Nemzetisége?

* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak

11. Anyanyelv

* tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
* rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
* teknőseim vannak

 

A német nyelv szépségei


> > A német nyelvet igazán könnyű elsajátítani... Aki tanult latinul, és
> hozzászokott a ragozásokhoz, könnyen elsajátíthatja.
> > Az első órán a tanár rögtön az elején elkezdi magyarázni:
> > * Der, des, dem, den, die...
> > És utána... csak így tovább.
> > Pofonegyszerű! Hogy tisztán lássuk, vegyünk egy egyszerű példát. Először
> is fogunk egy német könyvet, egy csodálatos dortmundi kiadású,
> textilkötéses darabot, ami a hottentották (németül Hottentotten) szokásait
> tárgyalja.
> > Megtudhatjuk, hogy a kengurukat (Beutelratten) elfogják és bezárják őket
> olyan ketrecekbe (Kotter), amit egy ponyva (Lattengitter) fed, hogy
> megvédjék őket az időjárás viszontagságaitól. Egy ilyen ketrecnek az a
> neve, hogy ponyvával lefedett ketrec (Lattengitterkotter), és amikor a
> kenguru is benne van, azt úgy hívják, hogy Lattengitterkotterbeutelratten,
> azaz kenguru a ponyvával fedett ketrecben.
> > Egy szép napon a hottentották elfogtak egy gyilkost (Attentäter), azzal
a
> váddal, hogy hogy megölt egy anyukát (Mutter), aki ráadásul hottentotta
> volt (Hottentottenmutter), és akinek a fia buta és dadogós volt
> (stottertrottel).
> > Ezt az anyukát németül úgy hívják, hogy
Hottentottenstottertrottelmutter,
> a gyilkosa pedig a Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
> > El is fogta ôt a rendôrség, és becsukták egy kenguru-ketrecbe
> (Beutelrattenlattengitterkotter), de a fogoly sajnálatos módon megszökött.
> Amint ezt észrevették, el is kezdték felkutatni, és hamarosan rohant is a
> becsületes megtaláló (egy hottentotta katona), hogy ezt ordítva közölje
> főnökével:
> > * Elfogtam a gyilkost! (Attentäter)
> > * Melyiket? - kérdezi a főnök
> > * A Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter-t! - válaszolja a katona.
> > * Hogyhogy a gyilkost, akit a kenguruketrecbe zártunk?
> > * Hát - válaszolja kicsit nehézkesen -, a
> Hottentotterstottertrottelmutterattentäter-t.
> > * Ó, Scheisse, mondhattad volna az elején, hogy elfogtad a
> > Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter
> > * t!
> > Amint az szabad szemmel is jól látható, a német nyelv igazán egyszerű.

 

ANTIKRISZTUS

Mindenki tudja, hogy a 666 az Antikrisztus száma, de vajon tudja e, hogy...?
660 - az Antikrisztus közelítő értéke.
DCLXVI - a római Antikrisztus.
0,666 - a milliantikrisztus.
101001101 - a bináris Antikrisztus.
06-66 - az Antikrisztus körzetszáma.
1666 - az Antikrisztus irányítószáma.
06-90666-0666 - az élő Antikrisztus! Egy az egyben! Hívd most! A hívás díja:
6,66 din/perc - Csak 18 éven felülieknek!
665,50 - az árengedményes Antikrisztus.
769,50 - az Antikrisztus ára tartozékokkal és pótalkatrészekkel.
Duracell 666 - az Antikrisztus üzemanyaga.
666-os út - az Antikrisztushoz vezető út.
666 mg - ajánlott napi dózis az Antikrisztusból.
6,66% - az Antikrisztus betéti kamata 5 éves lekötés esetén.
Word 6.66 - az Antikrisztus szövegszerkesztője.
i66686 - az Antikrisztus processzora.
666i - az Antikrisztus BMW-je.
667 - az Antikrisztus szomszédja.

----------------------------------------------------------------------------------

 

Egy különösen veszélyes vad, a PUNA

 

 A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses  állatka.  Forró égöv alatt, dombos-szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, késobb bozót nő körülötte.

 A  puna  kifejlődési  ideje  15-18  év.  Alakjáról  a  tudósok  nem  tudnak megegyezni,  mert  szem  csak  ritkán  látja,  olyan rejtetten él. Szőrméje különböző  színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna  esetleg  vörös. A fekete puna a legvérmesebb.

 Az  ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó.

 Kizárólag  húsevő. Bár  fogazata nem  fejlődött ki, a csontkeménységű húst szereti.  Ha  hozzájut,  boldog,  lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap.

 A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik  rá.  A  szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt  lövöldözgetik tehetségük szerint. Egyesek külön erre a célra berendezett  punalövöldébe járnak, ahol belépődíjat fizetnek. A puna vadászata   igen  veszélyes  sport,  ezért  óvatos  vadászok  gumipáncéllal védekeznek.  A  punának  egy-két  lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval,  sőt,  élvezettel  tűri.  A  puska  láttán nem menekül el, azt bevárja  és  le  is  fekszik  előtte, hogy könnyebb célpont legyen.  Különösen  kedveli  a  nagy kaliberű lőfegyvert.

 A  punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetből  való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad.

 Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a  három-négy  lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalják-falják.

 

NASA felvételi teszt…

Megoldási idő: 3 óra.

Szemelyes adatok;
A következő válaszok közül kérjük válassza ki azt, amelyik a legjobban fedi, hogy miért akar a világűrbe utazni.

1) Kovács, az a nagyszájú, tavaly Rióban volt... Most megmutatom neki.
2) Már hat hónapja nem fizettem lakbért, es keresek egy biztonságos helyet, ahol nem talál meg az adóbehajtó/foglaló.
3) Földönkívüli vagyok, es honvágyam van.
4) A menyasszonyomnak megígértem, hogy lehozom neki a csillagokat az égről... és komolyan vette.
5) Tudják maguk pontosan, milyenek a magyarok: minél közelebb a Naphoz.
6) Van egy pár felesleges kilóm, és szeretnék VÉGRE EGYSZER AZ ÉLETBEN súlytalan lenni.

A2 Milyen űrutazási tapasztalatai vannak? Több válasz is lehetséges.

1) Ugyanolyan hegyes füleim vannak, mint Mr. Spock-nak.
2) Minden Star Wars filmet láttam.
3) Minden szilveszterkor legálabb egy tucat rakétát égnek eregetek.
4) A barátnőm szerint az ágyban egy rakéta vagyok.
5) A zoknijaimban fekete lyukak vannak.
6) Minden este kocsmából jövet csillagokat látok.
7) Mindenki azt állítja rólam, hogy a csillagokban élek.
8) E.T. közben legalább tíz pzs-t elhasználok.
9) Ismerek valakit, aki ismer valakit, aki mar volt Mucsarocsogen.

A3 Vannak olyan betegségek, amelyek problémássá tehetnek egy űrútat - az Ön számára vagy másoknak. Ezért kérjük pontosan válaszolja meg az alábbi kérdéseket.

1) Kis termekben klausztrofóbia lesz úrrá Önön? Ilyenkor Ön minden áron megpróbál az ajtó vagy az ablakok kinyitásával kijutni a szobából?
2) Önnek szájszaga van? Netán nem bírja a húgyhólyagja a megterhelést?
Esetleg bélgondjai vannak, es emiatt állandóan szellentenie kell?
3) Ön nem tud olyan dolgok nélkül élni, amelyek egy űrhajóban beszerezhetetlenek, mint pl. BigMac vagy egy jó horrorvideo?
4) Amikor Ön belenéz a teleholdba, farkasemberré változik? 5) Esetleg tériszonya van? Ilyenkor ösztönösen rángani, vigyorogni vagy sikoltozni kezd?
6) Az űrruha (vagy egy részének) levétele a világűrben halálos. Ön exhibicionista?

A4 Amennyiben Önt választjuk, két kívánságát teljesítjük. Kérjük nevezze meg ezeket.

1) Nemdohányzó fülke.
2) Ablak melletti hely.
3) Állóhely.
4) Bársonyszék.
5) WC-ülőke.
6) Vegetáriánus ellátás.
7) Müzli és hasonlók.
8) További okádék-zacskók kizárólag személyes használatra.
9) További stewardess-ek, kizárólag személyes használatra.
10)Pilótaként Luke Skywalker, és Han Solo.

A5 Tudományos előfeltételek:

Milyen céllal helyeznek a világűrbe műholdakat? (Több válasz lehetséges):

1) Hogy élesebb legyen a kép, amikor Jockey Ewing az orrát túrja.
(jut eszembe: olvastad Te mar a Dallas versikémet? NEM?!)
2) Kölcsönös kikémlelése a kémműholdakra ráállított kémműholdaknak.
3) Hogy valami érdekeset is lehessen az égen látni. Elvégre százmillió csillag egy idő után kezd unalmassá válni.
4) Az adófizetők pénzének elkótyavetyéléséért.

A világűrben egy fekete lyukba kerül. Mit tesz Ön ebben a helyzetben?

1) Kicserélem az izzót vagy a biztosítékot, es felkapcsolom a villanyt.
2) Elkezdek táncolni, mert ez csak egy disco lehet.
3) A macimnak egy nagy puszit adok, es mindketten elalszunk.
4) Most ez mi tulajdonkeppen? Kérdőív vagy pornókiadvány?

A következők közül melyik nem csillagkép?

1) Nagymedve.
2) Hattyú.
3) Lantos.
4) Bika.
5) Rózsaszín plüsselefánt nagy citromsárga fülekkel.

Ki mondta ezt a híres mondatot:
"Ez számomra csak egy kis lépés, de az emberiségnek egy óriási ugrás."

1) Horn Gyula, aki titokban vissza akart vonulni, de mégsem tette.
2) Dolly Dollar, amikor először vette le a melltartóját kamera előtt.
3) Szandi, amikor először lepett be a szolfézsórára.
4) Hitler, amikor átvette a hatalmat.
5) Prince, minden egyes tánclépésekor.

Egészítse ki a következő sorozatot:

10 - 9 - 8 - 7 - 6 - ..?.. - ..?.. - ..?.. - 2 - 1 - START!!

A6
Összefüggések ismertetése. Írjon egy rövid fogalmazást a következő témákról:

1) Kopernikusz a 16. században felfedezte, hogy a Fold a saját tengelye korul forog. Vezesse le ebből, hogy hogyan keletkezett a BreakDance, es nevezzen meg néhány fontosabb évszámot.
2) A fény 299753,2 km/h-val terjed. Írja meg, hogy miért nem lenne értelme egy Turbo Porschera, amelyik ezt a sebességet képes lenne elérni, köd fényszórót szerelni.
3) A Nap a naprendszerünk központi égiteste: átmérője 696000 km, es magjában mintegy 15 millió fok Celsius van. Ezekből az adatokból dolgozza ki, hogy hogyan párolognak el annak a hallgatónak az agysejtjei, aki az egész nyári szünet alatt Balaton partján sütteti magát.
4) Mar Sir Isaac Newton felismerte, hogy a világegyetemben minden test vonzza egymást. Indokolja meg azt a tudományos jelenséget, hogy egy tömegverekedésnél vagy a pogónál ez miért van fordítva.

Az értékelés itt is a szokásos; kettőnél több helyes válasz már komoly esélyt biztosit a NASA-felvételinél.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Biztos vagyok benne, hogy vannak köztetek olyanok, akik átestek már ezen a teszten, csak
elfelejtettétek megírni a tapasztalataitokat. Szóval arról van szó, hogy a barátaid, ismerőseid
ismerik a szituációdat, aztán próbálnak "összehozni" valakivel, akiről csak legekben
beszélnek, és biztosak benne, hogy "pont neked való"
Persze ahogy leírják az illetőt neked, abból nagyon nehéz megállapítani, hogy vajon
valójában miről is beszélnek?
Ezt pótolni szeretném most, egyszerű szavakkal leírva a meghatározásokat:

ARANYOS KIS HÁZITÜNDÉR:
Háromszor volt férjnél, és megtartotta mind a három férjnek a házát.

KIFINOMULT KARAKTER:
Néhány évet dolgozott a kocsisoron.

TUDJA, HOGY KELL A PÉNZT KEZELNI:
Éjjel-nappal a boltokat járja, amíg tart a pénzed.

KERESVE SE TALÁLSZ BENNE HIBÁT:
Kurva.

ERŐS CSALÁDI BEÁLLÍTOTTSÁGÚ:
A helyi maffiafőnök lánya.

IMÁDJA A GYEREKEKET:
Három hónapos terhes, sürgősen férj kellene.

NAGYON JÓ TERMÉSZETE VAN:
Kövér

NAGYON JÓ HUMORÉRZÉKE VAN:
Kövér, és mindenen nevet, amit mondasz neki.

TERMÉSZETBARÁT TÍPUS:
Horgászik, vadászik, lovagol, négy méterre el tud köpni, rágja a bagót, mint a srácok.

MEG AKAR ÁLLAPODNI:
35 elmúlt, pánikban van, és csak az esküvőről lehet vele beszélni.

SZERETI A VIDÁM TÁRSASÁGOT:
Be szokott rúgni, mint az állat.

NINCS EGY JÓ BULI NÉLKÜLE:
Hetek múlva is azon röhög a város, hogy miket művelt.

ÉRETT NŐ:
Legalább negyven, de kinéz ötvennek.

OLYAN MINT EGY GIMIS FRUSKA
Legalább harminchárom éves de úgy öltözik, mint egy tini.

HÉTKÖZNAPI:
Úgy öltözik, mint egy tahó.

NEM EGY ÉRZÉKENY TÍPUS:
Mindössze huszonhétszer sír napjában.

NEM ÜLDÖZI A FÉRFIAKAT:
Inkább olyan egérfogó, vagy "Fekete Özvegy" pók típus.

RITKÁN RANDIZIK:
Leszbikus, csak valamilyen oknál fogva kell egy alibi mára.

MEGÉRTI A FÉRFIAKAT:
Eddig négyszer vált el.

KIVÁLÓ TÁRSASÁG:
Kétszáz disznó viccet tud kapásból és le tud inni az asztal alá semmi perc alatt.

ÚGY NÉZ KI ÉS ÚGY ÖLTÖZIK MINT EGY MODELL:
185 cm magas és harminchét és fél kiló.

DOLGOZOTT A FILMIPARBAN:
Anyád elől te is dugdostál néhány kazettát, amelyekben ő szerepelt.

SOKAT UTAZOTT:
A hotelokban a portás a keresztnevén szólítja.

NAGYON SOK ÉRDEKES EMBERT ISMER:
De egyet sem, aki elvenné.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Sportriporterek -

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba.(Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane. (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás)

 

Van-e olyan ember hazánkban, akinek ne mondana valamit e név: Nagy Bandó András? ... mert most az ő tollából olvashatunk itt egy remek gyűjteményt humoreszkjeiből. Ezek mellett egy könnyedebb,sokszor idióta, hatalmas  csokor is helyet kapott: Vegyes felvágott a javából! Itt pedig egy ötletes Kresz-történet kilenc hónapról...

Vissza az oldal --->> Tetejére