Érdekességek, amik olykor viccesek, de nem kizárólag arra épít, van valami egyéb "értelme" is. (Ha más nem, hát az, hogy jópofa...)  lássuk...

Humorosak, de különböznek a "sima" viccektől: tartalommal bíró írások, amik nem csak szórakoztatóak, de talán néha elgondolkodtatóak is.
lássuk...

A fejtörőket akik szeretik, rossz emberek nem lehetnek. Akarom mondani hülyék... Az tény, hogy csiszolja az elmét, erősíti a kitartást és türelmet. És még szórakoztat is. Kell ennél több?
lássuk...

A játék nem csak a gyerekek kiváltsága! Ne felejtsük, hogy az az ember nem öregszik, akiben mindig marad egy csöppnyi gyerek és képes a játékra!
lássuk...

A viccektől általában és jó esetben nevetni szoktunk. És mit jelent a nevetés? Jó kedvet, felszabadultságot, jobb vérkeringést, vagyis egészséget. ...azzal a kis állítólagos súlygyarapodással meg ne foglalkozzunk, jótékony hatásai mellett az eltörpül...
lássuk...

A komoly dolgoktól nem kell feltétlenül megijedni, attól függetlenül, hogy bizonyíthatóan nincs semmilyen hatása a nevetőizmainkra. Ellenben alkalmasak arra, hogy az elménket működésbe hozza... és az is valami, sőt...  lássuk...

Az újságcikkek egy olyan, több évvel ezelőtti gyűjtemény, amely szinte az életünk minden területére kiterjed. Legyen az tudomány, társadalom, gazdaság vagy éppen kis színes. lássuk...

A közmondásokról nincs mit hosszan beszélni, az előző oldal óta lehet tudni, mennyire vagyok elfogult e témában. Mind egy-egy kis világ... lássuk...

Ha még több olvasni valót szeretnél, márpedig miért ne, akkor feltétlenül nézz ki  Fortresscomm Olvasótermébe lássuk...

Viccek:

HIVATAL

· Jó napot kívánok. Okiratügyben jöttem.

· Hogyne. Foglaljon helyet. Tehát kérnék személyi igazolványt, jogosítványt, születési anyakönyvi kivonatot, útlevelet, egy 25-és egy 15000 Ft-os illetékbélyeget, 3 óránál nem régebbi AIDS-tesztet, veszettség és szopornyica elleni oltási bizonyítványt, valamint a különleges okiratokért űrlapot kitöltve két példányban. Ez utóbit úgy szerezheti be, hogy elrepül Kuala-Lumpurba, aztán a Svongana utca hét alatt...

· Tessék.

· ...Tessék? Mi az, hogy tessék?

· Tessék, itt van. Fogja. Ki is van töltve. Malájul és magyarul.

· És kínaiul?

· Természetesen.

· Nem felejtette el kézi technikával rákopírozni az ujjlenyomatát?

· Dehogyis. Ott van mind a húsz. A lábujjakat külön bejelöltem, hogy ne legyen gond megkülönböztetni.

· Szükség volna továbbá 6 x 9-es és 9 x 6-os fényképekre, melyek nyomon követik az ön egyedfejlődését csecsemőkorától napjainkig legalább félévenként.

· Milyet parancsol? Színeset? Fekete-fehéret?

· ...Vegyest. És, persze, háromdimenzióst.

· Et voilá!

· Most megfogtam. Ez hamisítvány. Mikor maga csecsemő volt, még nem is létezett háromdimenziós fotótechnika. Ez egy annyira új eljárás, hogy még most sincs.

· De én számítottam rá, hogy kérni fogja, úgyhogy gyorsan kidolgoztam a módszert két szoptatás közt az újszülött osztályon egy lázlap hátára.

· Úgyhogy ezek a világ egyetlen eredeti 3D-s fotói. Parancsoljon.

· Ez nem igaz. Létezik egyáltalán olyan papír, ami nincs magánál?

· ...Hát... Az eredeti családi bárói oklevelünk elvitték a tatárok még 1242 végén. Rögtön be is adtuk a pótlási kérelmet, de még nem értesítettek. Nagy baj?

· Jajjá, de sajnálom. Hát pont ez a papír nélkülözhetetlen lenne.

· Csak vicceltem. Itt van.

· A francba. A francba!!! Hogy lehet, hogy bármit kérek, mindent előad? Egy mobil irattárral közlekedik netán?

· Negyvenkét éve készülök erre a pillanatra. Bejövök... Leülök... És nem lehet zavarba hozni, akármit kér. Győztem. Kérem azt az olvasójegy igénylő űrlapot.

· ...Dehát... izé... elfogyott...

· Na ne vicceljen. Ott van az a kétméteres stóc a bal kisujjától három centire, a tetején egy lap, sorszáma No. 0000001 Mondja, miért nem akarja ideadni?

· Fogadtam a kollegámmal egy fagyiba, hogy nyugdíjig senkinek ki nem adok egy okmányt sem, akárhogy ügyeskedik is az illető. Még három nap van hátra. Van magának szíve?

· Hogyne. Még papírom is van róla. Adjam?

· Á, nem kell. Itt az olvasójegy igénylő lapja. Gratulálok.

· Hurrá, és most mi a teendő?

· Ha kitöltötte, kopogjon be azon az ajtón. A kollegám, aki megesküdött a gyermekei életére, hogy még magának az Atyaúristennek sem fog kiadni olvasójegyet, majd tájékoztatja.

 

 

 

Mi az, se keze, se lába, mégis felmegy a padlásra?
-
Ügyes nyomorék... :)

Kevés vagy
, mint szarban a "C" vitamin

Miért jó a falábú nőnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Mi az piros és árt a fogaknak?
-tégla!?

Bemegy a cigány a cukrászdába:
- Meggyes rétes van?
- Nincs.
- Hát túrós rétes?
- Az sincs.
- No és almás rétes?
- Nincs.
- Mákos rétes?
- Nincs.
- Hát akkor milyen rétes van?
- Sörétes

Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

A hentes izgatottan toporog a szülőszoba előtt.
Végre nyílik az ajtó, és megjelenik az orvos, az egyik kezében az újszülött, míg a másikban egy hatalmas bárd:
- Gratulálok uram, fiú! A súlya három kiló negyven. Maradhat?

Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
- Amikor az övé már elfáradt.

-Ronda nő nics,
csak kevés pia!

Hogyan nevezik a motorbicikli oldalkocsiját, ha az asszonyt szállítják benne?
- Tyúkrázda.

Kifogja a cigány az aranyhalat.
- Cigány, teljesítem három kivánságodat.
- Kérek egy millió forintot.
Megkapja.
- Kérek egy mercedest.
Megkapja.
Jön a cigány fia.
- Apu én is kivánhatok egyet?
- Kisfiam neked lóf*sz a seggedbe

Gyépés gyerek utazik az anyjával a vonaton.
A gyerek kinéz az ablakon, és meglát valamit:
-Anyuuu mijaz ott?
-Tehén.
-Tehén? Hoool?

Olyan ronda vagy, hogy az inkubátorban bottal forgattak.

Felesleges, mint sz
őkének gondolkodási időt adni

Mentsd meg a
világot a túlnépesedést
ől, legyél te is buzi

Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
- Tükröt teszel az úszomedence aljára.

Hogy szarik a sz
őke nő két egyformát
Elfelejti levenni a tangát

Miért jó a terhes n
őnek?
Mert nem vágja pofán a csapóajtó

Fiatalabb koromban utáltam esküv
őkre járni. Állandóan jöttek a nagynénik, nagymamák és más vénasszonyok,
böködtek az ujjukkal és hülyén vigyorogva azt mondogatták:
- Na, lehet, hogy te leszel a következ
ő!
Azóta szoktak csak le róla, mióta én is ugyanezt csinálom velük - a temetéseken...

Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta

Két kandúr beszélget:
- Képzeld
, tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát

A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának.
A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!

Mi a hasonlóság egy nő és egy tehénszar között?
- Az, hogy minél öregebb, annál könnyebb felszedni.

A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

Miért úszik a halott nő felfelé a Dunán?
- Mert elfelejtették kivenni belőle a vibrátort.

Mi a különbség a biciklilánc és a nő között?
- A bicklilánc a bokádat kapja be.

Melyek az AIDS első tünetei?
- Lihegés a hát mögül, és nyomás a végbélben.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba

Mit csinál a matektanár, ha székrekedése van?
???
Kidolgozza ceruzával!!!:)

Jaen, mi ez a csörömpölés?
-A Coca Colás kocsi befordult a melllékutcába.
-És, miért csörömpölt?
-Mert nem volt mellékutca.

Mi az?
Feldobom fekete,leesik madár???
Zoknim!

Szerelem reggel, ...
szerelem délben, ...
szerelem este, ...
szerelem - egész nap ...
ezt az átkozott vízcsapot!

Minek megy a vak az erdőbe?
-FÁNAK!!!

Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban. Megkérdezi töle egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Neeem bazzeg, én vagyok a sheriff!

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

!Tízmilliárd légy nem tévedhet - egyél szart!

Melyik az az állat aminek négy lába van, mégis megbotlik?
Egy fél pók!

Bemegy az öreg a kuplerájba, elmondja mit szeretne.
- Ugyan bácsi, túl van már azon.
- Ja, igen? Akkor fizetek.

Ki a sz
űz Olaszországban,franciaországban es Romániában?
Olaszorsz
ágban minden 14 éven aluli fiú.
Franciaorsz
ágban minden 14 éven aluli lány.
Rom
ániában minden birka,amelyik a pásztornál gyorsabban szalad

Hogy állítja meg a buszt az indián???
Rálép a fékre!

Milye van a lábatlan embernek???
Földimogyorója!

 

Egysoros viccek…

 

 

 


"Miért adta a Pápa áldását a Polskira?" "Mert nem lehet benne paráználkodni."
"Mama, kinyalhatom a csészét?" "Kussolj el és húzd le!"
"Újonc! Mi volt Ön a civil életben?" "Boldog, uram!"
"Mit csinál a homokos vadász?" "Meghúzza a ravaszt."
"Mit csinál az űrhajós, ha szomjas?" "Űrkutatás!"
"Van-e a Földön értelmes élet?" "Nincs. Én is csak éppen beugrottam ide"
"Van egy csigánk." "Tud beszélni?" "Igen." "Tényleg?" "Nem."
"Mit mondott apád, mikor lecsuktak?" "Üdvözöllek fiam!"
"Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazdapárt egyesül?" "Szabad a gazda."
"Hogy hívják a kövér indiánt?" "Gömbvillám..."
"Miért fényesíti a rendőr a sakkfigurát?" "Nehogy matt legyen!"
"Bocsánat, ön a tánctanár?" "Lófaszt. Én az illemtanár vagyok."
"Miért kerül ennyibe egy pohár víz?" "Mert a sivatagban vagyunk!"
"Hogyan száll fel Rózsa Gyuri a buszra?" "Egyes ajtó nyílj ki"
"Hogy hívják az örökké tartó sexet?" "Rekurzió"
"Miért nem?" "Mert írva vagyon!"
"Szervusz, Boborján!"
"Miért tátog a hal?" "Playbackkel..."
"Miért piros az ördög szeme?" "Mert az ördög soha sem alszik."
"Hogy születik és hogy hal meg egy autóversenyző?" "Kilyukad a gumi."
"Hogyan hal meg egy női agysejt?" "Magányosan...
"Miért nem haltak ki a nők az evolúció során?" "Mert sunyi módon hozzánőttek a p...hoz."
"Szolgálunk és Védekezünk!"
"Miért viszik az anyóst mindig szavazni?" "Hogy szokja az urnát."
"Te is bölcsész vagy?" "Áááá, nem, csak elbambultam"
"Milyen lett az IQ teszted?" "140 Pont" "5-ös számrendszerben?"
"Milyen az arab lopakodó?" "TEVE mamuszban."
"Csokis az orrod!" "Le van szarva!" "Ja..."
"A macskám öngyilkos lett." "Hogyan?" "Fejbe lőtte magát kilencszer"
"Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?" "UTAT!"
"Mit szednek a terroristák depresszió ellen?" "Túszokat!"
"Na és milyen érzés érettnek lenni, fiacskám?" "Broáf..."
"Itt járt Lord Lucan" "Nem is jártam itt."
"Te kergeted a macskát?!" "Dehogyis! Nem tudom megfogni!"
"Elbírod a saját súlyod?" "Persze!" "Akkor hord el magad!!!"
"Ellenőr a járművön!" "Kár, hogy nem fordítva."
"Jézus a megváltó." "Váltsd meg magad, Jézus fáradt."
"Ne mondd el, hogy mit álmodtál éjszaka. Freudot olvastam."
"Ember, jöttem az életedért." "Életem, téged keresnek!"
"Jók a fogaid Laci." "És? Én prosztatavizsgálatra jöttem..."
"Mit mond a halódó Microsoft béka?" "Warp, warp!"
"Jó napot kívánok rendőr bácsi. Én vagyok a Kishal. Hány évet kapok?"
"Mit iszol?" "Pillanatragasztót..." "Mit??" "Mmmmmmmmmmmmm!!"
"Ez mind a tiéd lesz fiam!" "A függöny apám?"
"Mit viszel a kosárkádban, Piros(ka)?" "Bort, kalácsot és egy kis vazelint..."
"A nyelvész ápolja a nyelvet... a humorista kiölti." ...a cipész meg bevarrja.
"Mi a sírig tartó szerelem titka?" "A korai halál."
"Doktor úr, engem mindenki levegőnek néz!" "Kérem a következőt!"
"És a szerv ép?" "Itt a szerv beszél!"
"Tudta, hogy az alkohol lassan ölő méreg?" "Miért, siet itt valaki?"
"És ne mondogasd egyfolytában, hogy oké, oké?" "Oké."
"Anyu! Kimehetek cserit szedni?" "De Pistike, tél van!" "Tudom! Sapka, sál..."
"Anyuuu, feltaláltam a dinamót!" "Tudom, tudom, Ányos!"
"Legyen Jehova tanúja!" "Bocs, de nem láttam a balesetet."
"Mikor kell gyertyát cserélni az anyóson?" "Halottak napján."
"Gyerekek, ez most már tényleg így marad..?"
"Hány éves a felesége?" "Köszönöm a kérdését, mindig ugyanannyi."
"Milyen géped van?" "486-os." "A 8 vagy a 16 bites verzió?"
"Maga is a fülészetre vár?" "Mit mondott?" "Tessék?"
"Maga gépész?" "Isten ments, csak olyan hülye a pofám!"
"Maga rendőr?" "Neeem, csak elbambultam!"
"Mennyi az idő?" "Úgy érted most?"
"Az izraeli kormányőrség a legjobb." - Rabinnak más a véleménye!
"Kapd be a faszom!" "Kapja be a fogaskerék!"

 

Beszólások magyar módra...

Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.

Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...

Ma reggel megint melléültem a WC-nek... egyből felment bennem a pumpa.

Ha nem lennének zsebesek, nem volna nemi életem.

Hiányzol, mint léggömbárusnak a nyílzápor!

Szeresd önmagad, más úgysem szeret!

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád...

Szar a harag hatalom nélkül!

Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.

Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.

Te olyan gusztustalan vagy, hogy maszk nélkül mehetnél a busójárásra!

Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban.

Mindenkit érhet baleset, ha időben odaér!

Akkora paraszt vagy, hogy szédülsz a betonon!

Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ijeszteni a húgomat!

Kevés vagy, mint STOP táblán  a szófordulat!

Összetörte a szívem, én meg összetörtem az arcát.

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Korán keltem. Hol az arany?

Olyan paraszt vagy, hogy első legódból disznóólat építettél.

Voltál már terhes macskával pofánverve?

Megzavarlak, mint csecsemőt a topless bár!

Soha ne add fel! Csak ha elegendő bélyeg van rajta!

Olyan a srác, mint a focilabda; minden reggel a kapuban áll berúgva.

Megkergetlek, mint hegyi pásztort a lavina.

Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva!

Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

Nehogy már a mézes csupor nyalja ki Micimackót!

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is a lábszag volt a jeled!

Olyan a csávó, mint a toronyóra: nem túl pontos, de nagyot üt.

Szegény embernek a macska is visszaugat.

Az idő pénz! Gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Olyan csúnya vagy, hogy amikor a fényképedet kirakták a tejes dobozra, a gyerekek rászoktak a sörre.

Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

Nem vagy paraszt csak messze laksz a bekötőúttól :)))

Nem vagy paraszt csak betűsbusszal jársz :)

Annyi esélye van, mint háromlábú sünnek az autópályán.

A villamos szabja  rád a rövidnadrágot!

Olyan sötét vagy, hogy amikor elrepül melletted egy varjú, azt hiszed, hogy vaku villant.

Madarat tolláról, zoknit szagáról.

Annyira elmaradottak vagyunk, hogy nálunk a szivárvány is fekete-fehér.

 

Először egy kategorizált viccgyűjtemény kapott itt helyet, olyanok, mint pl. anyós, doktor, abszolút, malac, katona, Jean, stb. Aztán egy vicc kavalkádnak örülhetünk. Majd egy politikai viccgyűjtemény következik. És ha ettől még mindig nem röhögünk, ugorjunk a gigantikus viccgyűjteményre!

Vissza az oldal --->> Tetejére